El prepucio de Gorzy

Soy una persona nueva. Cuando se sufre un ataque tan grave como el que sufrí yo, te transformás en otra persona. Estuve al borde de la muerte, pero acá estoy, contando el cuento.
Ahora que soy un sobreviviente de un brutal ataque vivo de otra forma, camino por la rambla, respiro bien hondo (que con este humito me agarré una bronquitis de novela), bizcocheo, voy al bar por unos trucos y sueño a ser campeón (creo que ya usé esta analogía pero tengan piedad, soy una víctima sicológicamente traumado)

Todo sucedió el domingo por la tarde (no, no me hizo caras Carlos “Jim Carrey” Bueno, ni me metió un planchazo la bestia peluda de Darío Rodríguez)
Iba caminando por la calle pensando en el nihilismo de Nietzsche y comparándola con el idealismo trascendental de Kant, y ese tipo de cosas en el que todo el mundo piensa cuando camina por la calle, cuando un perro se asoma por una casa enrejada y (atención, esta parte es chocante) me mordió. Si, me mordió un perro de unos 30 centímetros de altura máximo, y para peor, negrito.
Y no estoy exagerando con la gravedad del asunto, literalmente vi el túnel de la luz (lástima que yo estaba mamado y era un tren que venía de frente) ¿Miren si el perro me contagió con rabia, sarna, HIV o homosexualismo? Me hice pruebas para todos, y estoy sanito. Lo malo es que gracias a la prueba de homosexualismo no puedo sentarme desde hace 5 días.

Obviamente demandé a ese hogar, y fui 100% inflexible. Me quedé con la casa, bonos del tesoro, y el perro que me mordió, y no me ablandé ante el hecho que la dueña de casa tiene 90 años y que con todo lo que le saqué no puede comprarse Insulina para la diabetes. Eso hubieras pensado antes de dejar el perro en tu jardín, vieja. Vas a morir lenta y dolorosamente, pedazo de una ogra. Esto es lo que se llama justicia divina, Dios lo quiere así. Y al perro lo vendí, tampoco lo iba a hacer culpable de los errores de la vieja. Para ser preciso lo vendí a un circo ambulante, que compraban perros y gatos a buen precio. Vaya uno a saber que tipo de trucos les enseñan ahí…

“Con la llegada del último ciclista arranca el año” suelen decir las viejas imbancables que van a la feria de chismosa cuyo único contacto con la sociedad son esas frases bien boludas emitidas a inocentes transeúntes (Algún día voy a contar el día que una vieja me paró en la calle y me habló durante más de media hora de lo poco que ganaba con la jubilación… le iba a pedir el teléfono de alguna nieta pero lo sentidos se me nublaron)

A mi humilde (y correcta) forma de entender, el año empieza cuando uno se pone el primer abrigo.

En Enero/Febrero, por más que haya mas frío que en el pecho del “Pollo” Olivera, se tiene la obligación moral de ponerse bermuda y remera de manga corta, sin excepciones. Es tan simple como eso, no se debería permitir legalmente la manga larga en esta época (Taba, ponete las piletas, dale o te voto al 26 de Marzo en el 2009)

La llegada del último ciclista es un hecho tan intrascendente como la vuelta ciclista misma. ¿Qué se le ve de entretenido a 100 tipos pedaleando una bicicleta? Lo único interesante sería verle el balcón que se mandó construir Milton Winant en la trucha, pero no participa… Claro, el muy señorito solo corre en las olimpíadas. Ahora resulta que el hijo de Tarantino y Gollum tiene complejo de superioridad…Por Dios…

Confieso que de chico, cuando iba obligado a ver este tedio gigante, tenía el deseo que en la montonera de bicicletas (¿Cuál es la palabra científica? Ah, si… “pelotón”) se cayera uno y se armara una montaña de manubrios, cantimploras y estos “seres” (si a esto se le agrega sangre no queda nada mal)

Pero no, estos infelices nunca me dieron esa satisfacción.

Volviendo al tema, la semana pasada tomé la dura decisión: me puse un buzo, por lo que di por comenzado el año 2008, que promete mucho, ya que trae muchas cosas interesantes por ser vividas. Las paso a numerar:

1) La Eurocopa ‘08

Ta, listo, es solo eso, pero va a ser mejor que la Copa América ‘07

“El presidente de la república, Tabaré Vázquez, ha decidido remover 6 ministros de su cargo”. Como tengo el complejo de Abdala (más conocido como la camaleonización de la personalidad, o sea cuando vas a “La Culpa es Nuestra” sos un pibe de barrio, cuando estás en una interpelación sos un tipo duro y serio, etc.…) Bueno, como tengo el complejo de Abdala, hoy me siento “periodista”, y decidí investigar a fondo esta noticia.

Mi objetivo era tener una entrevista con el presidente de Uruguay (no se que tanto me podía costar, estando a un año de las elecciones) así que decidí ir en su búsqueda. Lo encontré en el Paladino, en el partido Progreso – Central Español, trepado al enrejado, al grito de “metan mas huevo, la concha de la lora” y agitando una remera deteriorada del cuadro de sus amores.

Acordamos rápidamente una entrevista, con la condición que no contaba a los medios el altercado que tuvo con un policía y un granadero…eeeeh….bueno…no pasó…claro, eso…

“La idea de remover a estos ministros era rejuvenecer el gabinete” le confesó Vázquez a este blog mientras le cambiaba los pañales geriátricos a Azucena Berrutti “queremos bajar el promedio de edad del gabinete, actualmente en 800 años, a una cifra más razonable” comentó mientras le daba las pastillas para el reuma a Bonomi.

“Mas allá de los cambios, queremos mantener el mismo perfil personal, ya que son personas con mucha experiencia. Siempre es lindo escuchar a Gargano cuando cuenta sus andanzas de cuando peleó junto a Napoleón o cuando ayudo a Adam Smith a escribir La Riqueza De Las Naciones, así que buscamos los ministros más parecidos posibles a los que se van:”

“Ministerio de Defensa: Quisimos que la nieta de Berrutti ocupara el cargo, ya que es una persona muy capaz, pero a sus 90 años ella prefirió descansar y seguir viviendo en el asilo, así que nos inclinamos por El Noctámbulo. Ojala que este superhéroe vele por nosotros y nuestra seguridad.”

“Ministerio de Vivienda: El cargo lo ocupará Juanse, el muchacho de Mundo Cruel. Tienen un gran parecido con el ex ministro de vivienda” señaló Vázquez mientras juntaba las puntas del dedo gordo y dedo índice formando un círculo “Y de pasada eliminamos esa porquería de Mundo Cruel, un mal de la sociedad comparable con las drogas duras, los limpiavidrios o el Partido Colorado”

“Ministerio de Industria: Estamos estudiando 2 posibles ocupantes. El rinoceronte malo de las Tortugas Ninja o el general orco del Señor de los Anillos: El Retorno del Rey, ese que sitió Minas Tirith. Estamos tramitando con Mordor la ciudadanía, pero está complicado, ese ojo de fuego es de lo más intransigente”

“Ministerio de Ganadería: El puesto lo ocupará Johnny Gómez, un barra brava de Rampla Juniors. Putea menos de Mujica, es verdad, pero tiene 4 dientes más que él.”

“Ministerio de Educación: Conseguir un tipo tan ambicioso y cabezón como Brovetto parecía una tarea imposible, pero no, lo conseguimos. El cargo será ocupado por Cerebro. Habría que sacarle de la cabeza esas ideas de conquistar el mundo” Terminó aclarando el flamante presidente.

“Cancillería: El cargo lo ocupará Osvaldo Laport. Todos sabemos que es casi argentino, así buscamos una solución al problema con los porteños… en realidad no nos importa si hace un buen papel, solo queremos que no actúe nunca más”

Siempre me sentí diferente. Sabía que algo no era normal, que algo no encajaba. No me sentía especial, ya que mi única habilidad es imitar al “sordo” González (eso si, me sale idéntico), simplemente era diferente. La semana pasada desvelé el misterio, no pertenezco a este siglo. En estos tiempos de revolución científica no logro encajar, no puedo. Odio la tecnología y la misma me odia. No la entiendo, me supera en intelecto. Soy totalmente incapaz de amoldarme a estos tiempos.

El mes pasado cuando quedé a cargo de mi hogar fue que descubrí esta verdad. No pude usar el horno; el primer día estuve más de media hora mirando inerte las perillitas tratando de comprender como funciona dicho electrodoméstico, tarea en la que fracasé y tuve que subsistir 8 días a base de sándwiches de jamón y queso, y galletitas Lulú.

Tampoco pude hacer funcionar el lavarropas, por lo que tuve que lavar la ropa a mano. También tengo secarropa, pero no hubo caso, tuve que colgar la ropa en el fondo con palillos como si fuera un cavernícola, un primate o un nigeriano.

Lo único que más o menos pude manejar fue el DVD. El procedimiento es fácil, llamo a mi hermano (que para vergüenza mía es menor que yo) y si no ponía la película le metía una patada en la tráquea.

Lo que sí aprendí a utilizar con docilidad (después de 4 años) fue el equipo de audio, pero gracias a la ley de (Eddie) Murphy, ni bien aprendí a usarlo, se rompió.
El hecho más claro de mi ineptitud con la tecnología es este blog. Elegí el modelo más simple, no hay una sola imagen, aprendí a crear links a los 3 meses y estuve más de un año para aprender a colgar fotos (gracias a interminables sesiones de MSN con la gran blogger Ine, de Inez y Vale) Pero tuvo sus frutos, colgué 2 fotos mías para mostrar lo hermoso que soy y con la esperanza de ligar minas. (Y si no les parezco lindo miren la foto en la que estoy con un bebe, miren lo tierno y sensible que soy)

Pero volviendo a mi problema, encontré la solución.
Hace unos días rapté al físico Stephen Hawking, lo encerré en el sótano, le saqué la silla de ruedas y lo dejé ahí tirado, y hasta que no me fabrique una máquina del tiempo con los materiales disponibles (un libro de Carl Sagan, una bicicleta rodado 28, el monitor de una computadora Ace Aspire, un termómetro rectal y 200 gramos de mortadela) no pienso devolverle la silla de ruedas con monitor (¿Sabían que Stephen es adicto a la pornografía? Anduve espiando su monitor y tiene cositas interesantes)

¿Tanto pido? Es una simple máquina del tiempo, ¿Qué tanto le puede llevar? Sólo quiero volver a mi hogar, adonde pertenezco, a la Alta Edad Media (aunque preferiría el siglo XVI así formo parte de la colonización de América).

Dale, Stephen, metele a la maquinita esa o no comés por décimo día seguido.

En los pasados días fui obligado (si, obligado) a concurrir al Teatro de Verano. No fui a ver a ninguna banda. No fui a ver ningún espectáculo musical en realidad (Tampoco fui al concurso de sombras chinescas marxistas organizado por Fassano)
Concurrí (Repito, obligado) a presenciar un fenómeno que conjuga los aspectos mas degradantes de la sociedad uruguaya (maquillaje, chistes bien pelotudos, cocaína) Si señores, hablo del carnaval (Y por si no se dieron cuenta relean el título)
Para peor, no era el carnaval común y corriente (Que si bien es detestable, comparado con el de Gualeguaychú ver un show de los mamasapiens es como ir al teatro a ver una obra de Molière) Hablo del carnaval de las promesas, ese mal que arruina niños y jóvenes corrompiendo su cerebro y atrofiando su metabolismo de la manera mas ruin transformando futuros ciudadanos de bien, que perfectamente podrían llegar a ser contadores, urólogos, jueces de línea o alcanza pelotas de la Liga Universitaria en una especie de bichos androides con menos futuro que Abdala como precandidato.
El carnaval es, como todos sabemos, de lo más repugnante que tiene nuestra “cultura”, junto a Natalia Oreiro, Laport, bizcochear, chistarle al guarda, ir al bar por unos trucos y soñar con ser campeón…
Recuerdo de chico a mi madre diciendome “atrofiadito, pajerito, a vos te tiene que gustar el carnaval, es uruguayo”. Argumento estúpido ¿Verdad? Más todavía tomando en cuenta que a ella no le gusta el mate, a lo que retrucaba con ese argumento (¡JA! Te hacés la patriota, la Artigas…ahí tenés, lleve nomás. Gran demostración de la retórica te mandé a guardar, vieja. Si me viera Gorgias estaría más que orgulloso…lástima que murió hace más de 2500 años… Uy, se me fue al diablo este paréntesis, mejor lo cierro y comento mi odisea en ese círculo del infierno)

21:00 – Mi arribo al Teatro de Verano.
21:15 – Comenzó el primer espectáculo, y al poco tiempo comencé a perder la noción del tiempo y del espacio. Mis sentidos estaban confundidos.
21:20 – Empecé a temblar, y no de frío… Al ratito las alucinaciones (Por unos segundos me pareció ver a Mao Tse Tung totalmente desnudo corriendo por el escenario y agitando una bandera de los Chicago Bulls)
21:25 – Perdí la capacidad motora del lado derecho, me caía baba por la comisura de la boca. El sentimiento de aburrimiento era abrumador, comencé a distraer mi mente con banalidades. El muchacho que estaba sentado adelante mío tiene 7835 pelos en la cabeza.)
21:30 – La locura golpea mi mente. Experimenté un principio de esquizofrenia donde por 2 minutos estaba convencido de que yo era el Puma Rodríguez.
21:40 a 21:50 – El cuerpo es sabio. Ése fue el motivo de mi desmayo. Lamentablemente volví en sí cuando un micrófono hizo acople.
21:55 – El aburrimiento me poseyó. Agarré una baldosa y me martillé los testículos.
22:00 – La desesperación me pudo. Arranqué una butaca y le pegué a todo lo que se movía. Rápidamente me redujeron y me obligaron a seguir mirando (Hubiera preferido la picana)
22:05 – Estaba agonizando. Vi una luz al final de un túnel. Cuando preparaba mi alma para encomendarla a Dios vino el milagro. Mi padre me susurra “falta 1 minuto”. Enseguida todo volvió a la normalidad, pero por poco tiempo.
Cuando recobré los sentidos, vi varias cosas que terminaron por liquidarme. Viejas paradas en las butacas aplaudiendo y cantando, otras que gritaban, gente que tiraba papelitos y globos, el presentador que dijo “desde el departamento de Melo”… ¿EN QUE MOMENTO VENDIMOS NUESTRA DIGNIDAD? ¿QUÉ CARAJO PASO CON NUESTRA HONRA? ¿A CUANTO LA VENDIMOS? ¿POR QUÉ TENEMOS QUE SER TAN INCIVILIZADOS Y ATRASADOS?
El pánico me dominó, salí corriendo despavorido por la rambla y gritando a voz de cuello hasta que me desmayé, esta vez de cansancio. Amanecí en playa Hermosa, con los oídos sangrando y sin ropa… Luego de caminar 100 kilómetros aquí me encuentro, frente a un monitor contando mi martirio y bajando la discografía de Donato y Estéfano, previniendo a los jóvenes de ese mundo carnavalero y hostil. Es un viaje de ida.

La sociedad uruguaya está enferma, pido la eutanasia.

Así es, caí en el clásico cliché (o como se escriba) de esta época, y decidí hablar de la navidad. El año pasado eludí olímpicamente hacer referencia a tal tema, pero la faltas de idea producto de dar 4 exámenes en 20 días, dolor de cabeza y tener el intestino ligero producto de devorar 1 kilo y medio mezclado con mate La Selva Compuesta, no me queda otra salida que explayarme sobre la navidad.

El nacimiento de Jesús (junto con Crottogini, las personas que más cambiaron el curso de la historia) ocurrido un 25 de diciembre en la ciudad de Belén (cuidad al norte de Brasil) se celebra cada año en esa fecha, con cenas ostentosas y alcohol en demasía, justo como recomienda la Biblia. Haciendo un razonamiento simplista se deduce una cosa, el 100% de los uruguayos son católicos, ya que si todo uruguayo celebra la navidad es porque todos son creyentes. Sin embargo consultando este dato en Internet me encuentro con que solo el 60% de los yoruguas son cristianos católicos… O flota mucha hipocresía en el ambiente de la sociedad uruguaya o Luís Eduardo González hizo la encuesta de las creencias religiosas de forma telefónica…
De todas formas como soy miembro del Opus Dei, Luterano, católico, y concurrente del templo del Pastor Marcos acompañado por su botellita de agua, alterné mi 24 de Diciembre entre la autoflagelación, la oración, más autoflagelación, ayuno, escuchar un disco de Valeria Lynch a todo volumen, y meditación. Por supuesto que a las 12 brindé con vino consagrado, y luego de darme un par de latigazos en la espalda me acosté a dormir. El 25 sí que fue un día dedicado al Señor (Lo que es estar solo en la vida, debe estar bueno eso de salir con amigos… debe estar bueno eso de tener amigos. En fin, me quedaré con la duda eternamente)

Luego del 24, se aproxima fin de año (¡Que fantástico poder de deducción! Envidiable por el propio Sherlock Holmes… ¿O era John Holmes? No, no…ese era otro) Este intervalo de tiempo que abarca desde el 24 al 31 de diciembre trae consigo contradicciones de orden universal. Explico. En este período nadie hace más que preparar las cosas para el 31. O sea se hace poco y nada. Y como todos sabemos el tiempo es relativo (Estoy contigo Albert) Si no me creen hagan el siguiente experimento. Estén una hora frente a un reloj sin otra actividad que ver el paso del tiempo, y otra hora mirando videos de bloopers de gente que se tropieza y cae…y van a ver como el tiempo pasa mas lento en diferentes circunstancias.
Como en la semana previa al 31 no se hace nada, se supone que el tiempo transcurre de forma lenta y parsimoniosa… pero resulta que no, todo lo contrario. Pese a esa quietud todo avanza a velocidades de match 3. Cuando te querés acordar estás sirviéndote lechón en la casa de un tío que con seguridad se va a empedar…
Este tipo de paradojas temporarias son las causantes de las olas gigantes en el sureste asiático, las hambrunas en África y los cambios de personalidad de Abdala.

Llegado el brindis del 31, se produce otro fenómeno que merece su descripción. Exactamente a las 12 automáticamente uno hace un precario resumen del año transcurrido para luego hacerse promesas de índole personal a uno mismo a fin de ser un ser humano menos despreciable de lo que fue el año pasado (“Si, este año voy a estudiar. Si, este año voy a dejar de pinchar los preservativos que venden en los supermercados con un alfiler. Si, este año voy a dejar de asustar a las viejas con mi máscara de Omar Lafluf en los parques.”)
Promesas cuya vigencia oscila entre 1 y 2 minutos, dependiendo de cuánto demora el brindis.

Así que este 31 levantemos nuestras copas y brindemos por la no auto superación… Sigamos siendo las mismas ratas de caño que fuimos durante todo el año…total, nadie lo va a notar

Se acerca el verano, época de ir a la playa a envidiar a los chicos musculosos y admirar a las voluptuosas chicas que nunca vamos a poseer, de desintegrarse el escroto de tanto rascarse las bolas, y para los más burros, épocas de exámenes.
Haciendo uso de una politiquería barata digna de Abdala, he decidido hacer un resumen de historia uruguaya para todos aquellos infradotados que se llevaron a examen la materia más fácil del mundo, simplemente con la esperanza de ayudarlos y encaminarlos en el camino de la verdad y la cultura (y con la esperanza de que Lincoln Maiztegui me contrate como su ayudante y me llene de guita)
Así que sin más preámbulos, aquí les dejo, de forma totalmente gratuita (a no ser que deseen colaborar), la primera parte del resumen histórico de Uruguay.

Corría el siglo XVI, en un lugar de Sudamérica, que en ese momento era fácilmente confundido con la India, yacía un pequeño pedazo de tierra con forma de riñón inflamado… Un pedazo de tierra de unos 178.000 km2 que conformaban el territorio más aburrido que existía (hasta que se descubrió el Polo Sur) Un lugar donde no hay nada salvo pasto. Todo es pasto, pasto, pasto y más pasto. No tenemos desierto, ni montañas, ni un volcán en erupción, ni siquiera un tsunamicito o un lindo terremoto que se trague pueblos enteros… nada, nada…
Un territorio más monótono que el canal 5.
En esta porquería de lugar, habitaban unos simios rasurados llamados “charrúas”. Denominados por Charles Darwin como “el eslabón perdido”, los charrúas habitaban el territorio nacional.
Ésta tribu era digna del lugar donde vivían. Su vocablo estaba conformado por unas 100 palabras (un lorito domesticado aprende mas o menos 10 palabras así que saquen una conclusión de lo inteligentes que eran estos indios)
Tampoco conocían la agricultura, el pastoreo, ni la desintegración del átomo.
Estudios recientes demostraron que sus avances en nanotecnología fueron nulos.
No eran un pueblo guerrero, eran unas mariconcitas nómadas que ante la mera presencia de un gato montés se mandaban a mudar. Tampoco eran politeístas, que es lo que corresponde a toda tribu indígena como la gente. Los charrúas creían en un dios bueno y un dios malo, o sea eran “biteístas”…
Resumiendo, una porquería de indios, los peores indígenas que existieron en la historia de la humanidad. Hasta los indios bolivianos eran mucho mejores que los nuestros.
Para colmo, cuando los españoles vinieron a estas tierras a civilizarnos como corresponde, los comemos (Los guaraníes, los charrúas apenas podían cazar una mulita moribunda)
El muchacho Solís, que vino a estos pajes con las mejores intenciones, termina en un parrillero, pero como somos un pueblo generoso consagramos nuestro teatro en su honor, así que si sos un perfecto desconocido y querés que te recuerden por toda la historia hacete comer por los mapuches o por los maoríes y listo.

Años más tarde, el gobernador de Paraguay, Hernandarias, decidió darle a estas tierras olvidadas cierta utilidad. ¿Piedras preciosas? ¿Minas? No, nada de eso, solo pasto. ¿Depósitos de hierro o diamantes? Tampoco, pasto y más pasto. Y al ver tanto pasto Hernandarias tuvo una brillante idea. Trajo unos animales para que pastaran y se reprodujeran. Me refiero a los negritos de África, claro está…
Pero los negros prefirieron seguir muriéndose de hambre en África a permanecer un segundo más en este país embolante y se arrojaron al mar con la idea de nadar hasta costas africanas, pero como la mayoría de los esclavos todavía tenía las manos y piernas con grilletes se ahogaron en el mar. Los pocos que se soltaron de sus ataduras fueron comidos por tiburones blancos, que luego murieron por indigestión.
Ante tal fracaso, Hernandarias trajo otro tipo de animal para que viviera en estas tierras, así que trajo ganado.
De esta forma la Banda Oriental se transformó en el fondo de América del Sur, en el baldío donde se tiran las mascotas para que copulen y queden al cuidado de nadie, en ese lugar desolado que no sirve para nada…

Esto fue así hasta 1680, cuando los portugueses fundaron Colonia del Sacramento. Para no ser menos, el gobernador de Buenos Aires, Zabala, fundó Montevideo (Porteño de mierda, ¿Qué andás envidiando a los demás?)
A pesar que los españoles vinieron a habitar estas tierras inhóspitas (porque todavía no se habían fundado hospitales) la Banda Oriental seguía siendo un territorio despoblado, de fronteras vagas y asolado por los indios, bandidos y contrabandistas. En este sentido Uruguay mejoró notoriamente, ahora somos solamente asolados por bandidos y contrabandistas (orgullo nacional).
Montevideo, ciudad emergente, fue continuamente asediado por españoles e ingleses, siendo tomada por éstos en 1807…
Grave error, garrafal diría yo, fue deshacernos de ellos. Ser colonia inglesa es lo mejor que nos pudo haber pasado. Ahora estaríamos inundados en nuestra propia opulencia. Fíjense en las ex colonias de Inglaterra, como por ejemplo India, países africanos, del caribe… estaríamos tirando manteca al techo, pero como somos un pueblo con sueños de independencia nos hicimos los rebeldes y los echamos. Me cago en ellos, estaríamos muchísimo mejor que ahora.

Así termina la primera parte. El resumen que viene: Artigas, su romance con Alsina y como hacía para caminar erguido con semejante ñata.